落落旅行趣: 你越想討好所有人，越容易被邊緣化

你是不是曾經有這種感覺：明明對大家都很好，凡事都願意幫忙，卻總覺得自己在團體中不被重視？甚至有人對你越來越理所當然，久而久之，連最基本的尊重都變得稀薄。你可能會懷疑，是不是我還不夠好、是不是要更努力取悅別人？但事實很可能恰恰相反——你越想討好所有人，反而越容易被邊緣化。

想討好所有人，其實是種焦慮

討好型人格（People Pleaser）並不等於善良。它更多是源自於一種深層的不安全感：我怕你不喜歡我，所以我提前滿足你的需求；我怕被拒絕，所以我總說「好啊沒問題」；我怕衝突，所以我乾脆不表達真實的感受。

心理學家指出，這樣的行為背後常常來自童年經驗——也許你曾被嚴格要求表現、被灌輸「只有乖才值得被愛」，或在家庭中學會用順從來換取和諧氣氛。長大後，這種模式繼續套用在所有關係中，即便這樣會讓你身心俱疲。

有一個寓言說，一隻驢子帶著主人與兒子行走，他們三人輪流騎乘，但一路上每經過一個村莊，都被批評一次：「為什麼兒子不讓年邁的父親騎？」「父親怎麼忍心讓兒子走路？」「怎麼兩個人都坐上去虐待驢子？」最後，他們乾脆三個人一起走路——還是被笑說傻。

這故事告訴我們一件事：當你試圖滿足所有人的期待時，你終將失去自己的立場。別人對你的期待永遠不會停止，反而會愈來愈多；你越是退讓，界線越模糊，人們就越容易忽視你、甚至踩過你的底線。

很多人誤會「拒絕」代表冷漠、自私，但其實適當地說「不」反而是尊重關係的一種表現。當你對他人毫無保留地付出，卻壓抑自己的感受，不只你會心累，對方也會無法真正認識你。

建立界線不是為了遠離他人，而是為了更清楚表達自己是誰、能接受什麼、不接受什麼。真正的好關係，是在你可以安心做自己、不怕被否定的情況下建立的。

許多討好型人格之所以困住自己，是因為他們太在意別人的評價，甚至把別人的喜好當成自己的方向盤。當別人讚美時覺得有價值，當別人冷淡時就陷入自我懷疑。

但你的人生不是為了表演給別人看。學會自我肯定，意味著你能分清楚「我做這件事，是因為我相信它值得做」，而不是「我做這件事，是因為我希望別人會因此喜歡我」。

如果你每次幫忙之前，都先問自己一句：「我願意做這件事，是出自心甘情願，還是為了不被討厭？」這個簡單的自我提問，可能會改變你很多人際互動的決定。

有些人會誤以為「不再討好所有人」就是要變得冷漠、不理別人。但其實，成熟的人際策略，是懂得分辨哪些人、哪些事，值得你投入心力，哪些則不必過度糾結。

你不是不再善良了，而是把善良留給真正值得的人。這不是虛偽，而是為自己的人生做出選擇。當你明白「我不是所有人都會喜歡，也不需要這樣」，你反而會找到真正契合的朋友與關係。

當你不再把自己的人際價值寄託在「別人是否喜歡你」這件事上，你會發現原本那些壓力，其實都是你自己加上去的。你越自信地站穩自己的立場，別人反而更容易尊重你，甚至主動靠近你。

你不需要被所有人喜歡，只需要被真正懂你的人理解。討好，是一種求生策略；但信任自己，才是通往真正自在人生的開始。