你有沒有想過，為什麼過年過節時，遠道而來的親戚總是全場焦點？那個一年見不到幾次的表哥，帶著一袋水果進門，馬上就被姑姑嬸嬸圍著噓寒問暖；而天天在你身邊晃來晃去的家人，卻好像隱形人，連句好話都難得聽到。這不是單純的「偏心」，而是一種很微妙的人性現象。為什麼距離遠的人反而更讓我們重視？這背後有沒有什麼心理學或社會學的邏輯？今天，我們就來拆解這件事，順便批判一下這種「遠香近臭」的壞毛病，看看我們能不能跳脫這種思維陷阱！
距離製造了「稀缺性」的假象
人對稀有的事物總有莫名的好感，這是人性使然。經濟學裡有個概念叫「稀缺性」，東西越少越珍貴。應用到人際關係上，住得遠的親戚因為不常出現，他們的到來就像限量版的收藏品，特別引人注目。假設你有兩個兒子，一個遠在國外，只有過年才回來，另一個天天在家裡跟你吃飯。那個遠方的兒子每次回來，帶點異國小禮物，講幾句「媽，我想你」的甜言蜜語，馬上讓你覺得他特別貼心。而天天見面的那個呢？可能連幫你洗個碗都被嫌動作慢。為什麼？因為遠方的兒子「稀缺」，他的出現像是節日限定，父母自然會放大他的好。
這就像超市裡的促銷活動：限量商品總是搶手，因為你知道它不是天天有。反過來，天天見面的家人就像超市裡隨手可得的白米，沒人會特別珍惜。這種心理其實有點荒謬，難道天天陪在身邊的人就活該被忽視？但我們偏偏很容易掉進這個陷阱，忘了「熟悉」也是一種珍貴的價值。
熟悉感讓我們變得挑剔
再來談談「熟悉」的問題。心理學上有個現象叫「適應效應」，當你對某人某事太熟悉，就會開始對他們的缺點格外敏感。住得近的家人，因為每天相處，他們的小毛病、壞習慣全都被你看得一清二楚。比如，你可能會嫌棄天天見面的兒子老是把襪子亂丟，或者吃飯時滑手機。但遠方的那個呢？因為見面少，他的缺點你根本沒機會發現，就算發現了，也會因為「好不容易見一面」而選擇忽略。
舉個例子，我有個朋友小美，她有個住高雄的表妹，每年只來台北一次。每次表妹來，小美全家都像迎接貴賓，準備大餐、安排旅遊行程，深怕怠慢。但小美自己的弟弟，平常在家裡卻常被爸媽唸「怎麼不幫忙做事」。有次過年，表妹和弟弟同時在家，表妹不小心打破一個碗，爸媽笑著說「沒關係，意外嘛」；但弟弟只是忘了收桌子，就被罵得狗血淋頭。這不是偏心，而是因為弟弟太「常見」，他的存在被當成理所當然，缺點反而被放大檢視。
這現象讓人不禁想批判：為什麼我們對熟悉的人這麼苛刻？難道天天相處的親情，就因為太「日常」而變得不值錢？這邏輯實在有點本末倒置。
遠方的付出被浪漫化
另一個原因，是我們容易把遠方親戚的付出「浪漫化」。一個遠道而來的親人，哪怕只是簡單問候，都會因為「距離」這層濾鏡顯得格外有心。心理學上，這叫「光環效應」：因為某人某個特質（比如願意千里迢迢回來），我們就傾向把他們整個人看得很正面。相反，近在身邊的人，他們的付出因為太常見，容易被當成「應該的」。
舉個寓言故事：從前有個村莊，村裡有兩兄弟。大哥離家到遠方工作，每年回村一次，每次都帶點小禮物，村民總誇他孝順。弟弟留在村裡，每天幫父母挑水、種田，但村民卻很少稱讚他。為什麼？因為大哥的回來像一場「盛事」，而弟弟的付出只是日常。久而久之，父母也開始覺得大哥更「有心」，甚至忘了弟弟默默的貢獻。這故事聽起來是不是很耳熟？我們是不是也常把遠方親人的小動作放大，卻忽略身邊人的大付出？
這種浪漫化遠方的傾向，其實是一種認知偏差。我們應該停下來問問自己：遠方的親人真的付出的比較多，還是我們被距離矇蔽了眼睛？
如何打破「遠香近臭」的魔咒？
說了這麼多，難道我們就只能被這種人性傾向牽著鼻子走？當然不是！首先，我們得承認自己有這種偏見。試著把目光轉向身邊的人，重新審視他們的付出。或許那個天天陪你吃飯的家人，雖然沒什麼驚喜，但他們的陪伴本身就是一種無聲的愛。其次，別讓距離成為評價親情的唯一標準。遠方的親人固然值得珍惜，但近在身邊的人，他們的日常付出同樣需要被看見。
回到剛剛的例子，如果父母能意識到，天天在家的兒子其實默默承擔了很多家務，或許就不會老是把遠方的兒子捧上天。試著每天記錄一件身邊家人為你做的小事，你會發現，他們的愛一點也不比遠方的少。
最後，我想說，這種「遠香近臭」的現象不只是家庭問題，也出現在朋友、職場甚至社會中。我們總是羨慕遠方的「美好」，卻忘了珍惜眼前的「平凡」。這或許是人性的弱點，但也是可以改變的。只要我們願意用心觀察，給身邊的人多一點肯定，就能打破這個魔咒，讓親情回歸公平。
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